martes, 20 de noviembre de 2012

Recordando viejos tiempos


Este lo escribí en facebook, hace ya unos años...


A las 7:15 A.M., Ivonne está dormida, tiene examen a las 8:30 y su mamá está dudando a que hora le dijo que la levantara...

-- Mamá: Ivonne...
-- Ivonne: ... zzz
--M: Ivonne!
--I: ... mmm?
--M: ¿A qué hora tienes tu examen?
--I: (dormida) a las cuatro o Salma...
--M: ¿Qué es eso?
--I: Una caricatura
--M: Mmm... Ivonne, ¿a qué hora tienes el examen?
--I: A las 11 y media
--M: Creo que no... Ivonne, ¿a qué hora tienes el examen?
--I:(Aún sin despertar) A las 8 y media
--M: OK.

Conversación entre mujeres

- ¿Y él es tu novio? Se ve agradable.

- Ah... Sí, es mi novio. (pausa) Todo mundo lo ama. Siempre lo alimentan y cosas así. Siempre consigue que la gente lo trate bien.

- ¿En serio?

- ¡Sí! En la cafetería de la escuela, por ejemplo, no puedes servirte de dos platillos. Tienes que elegir entre uno o el otro. ¡Pero cuando va él, le sirven de ambos platillos!

- Jajaja... Qué suerte... Le verán cara de hambre.

- Ja, ni me digas... estoy a punto de poner un letrero que diga: "Favor de no alimentar a mi mascota"

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Propósitos

Sólo me hace falta algo de ejercicio. Algo de concentración.
Algo de voluntad...

Cuando termine lo que estoy haciendo, iré a hacer ejercicio.
Cuando termine tanto trabajo, me pondré a dieta.
Cuando pase esto, dejaré de fumar.
Cuando pase aquello, dejaré de beber.
Cuando me vaya de la ciudad, lo voy a olvidar.
Cuando encuentre una pareja estable, voy a ser feliz.
Cuando tenga un nuevo trabajo, voy a comprarme un coche.
Apenas termine de pagar esta deuda, voy a empezar a ahorrar.



Siempre condicionando lo que debemos hacer.


Sería más conveniente y apropiado decir:
Cuando realmente quiera hacerlo, lo haré. Y nada ni nadie me podrá detener.

lunes, 22 de octubre de 2012

Caminante

Mientras caminaba, pensaba en lo que pasaba a su alrededor.
Tenía la fabulosa capacidad de sobreponerse a todo, o así lo creía ella.
Todo lo olvidaba, todo lo perdonaba.

A pesar de que las personas se empeñaban en desterrarla de sus vidas. Como si todo lo que hubieran vivido juntos no importara.
Mientras caminaba, se dió cuenta de que estaba condenada a la soledad.

domingo, 30 de septiembre de 2012

¿Libre?

Renuncio.
Ya no lo intentaré más.


Aunque aún siga esperando que alguien me demuestre que estoy equivocada. O cambiar mi forma de sentir con el tiempo.
A pesar de esa pequeña y última esperanza que no puedo matar, renuncio.

domingo, 9 de septiembre de 2012

Mi lupita

Prefiero morir a no estar contigo,
No puedo vivir feliz sin ti.

No puedo pedir que tú te vayas,
Porque si tú te vas ¿qué va a pasar?
¿Qué va a pasar?

Veneno...
Veneno tu me das...
No me dejes jamás.



- - Próxima canción con la banda.



...

Y no sé cómo decirlo... pero estoy triste.

jueves, 30 de agosto de 2012

Ambivalencia

Te extraño tanto...  ¡Aléjate de mí!
Ve a querer a tu manera a alguien más.
Pero nunca me dejes de querer, dime que vamos a estar juntos a pesar de todo.

¡NO!
¡VETE!

Vete ya y no vuelvas nunca más.
Estar junto a ti me duele.

Pero estar sin ti me duele más.

Levedad

Acompáñame hoy.
Hagamos sólo cosas sin sentido, sin responsabilidad, sin compromiso.

Sólo quiero estar así, disfrutando de tu voz, tu sonrisa, tu olor.
Así... sólo una vez más.

Vamos a caminar, hablemos del clima.
Hablemos de cosas impersonales e intrascendentes.

O podemos ir al cine, ver una comedia. Una película sencilla y que no necesitemos pensar mucho.

¡No! ¡No te vayas!
También podríamos tomar un café, hablar de nuestros proyectos, de algo que no sea muy comprometedor.

¡ESPERA!

O... o... o si no quieres hacer nada, podemos descansar. Simplemente dormir. Ni siquiera te pediría que me abrazaras...
Pero, sea lo que sea, no te vayas por favor.


Quédate aquí un rato más.

Destino

¿Acaso eres mi destino?


Cuando leo historias de amor, imagino que es la nuestra. Me dejo llevar por la ilusión. "Este libro aún no se acaba de escribir".

Cuando veo a través de la ventana, cuando escucho los sonidos que me rodean y envuelven, me doy cuenta que no puede ser, que estoy soñando y que soy una romántica sin remedio.

Cuando dejo de escuchar y me pongo a sentir, me doy cuenta de algo peor...

Creo que no me duele tanto como pensé.
Creo que incluso soy feliz.



Sólo me gustan las historias.

Sumisión

Estoy aquí a tu disposición, sólo ven y tómame.
Finjamos que me obligas y yo fingiré que te odio por hacerme esto.
Patearé e intentaré huir, pero sabemos que no lo lograré.

¡Ven! ¡Arrebátame! No quiero estar con nadie si no es contigo.
Digámosle al mundo que no puedo hacer nada, que actuaste contra mi voluntad.

Pero cuando pierda las fuerzas, por fin podré sonreír.
Sonreiré con la certeza de que estoy donde debo estar.

Algo más que terapia

Ayer regresé al coro, a ensayar una ópera que se va a presentar en Noviembre.
Me sorprendí como todo pasó a segundo término.

¡Por fin volvía a cantar!

La sensación de recibir una nueva partitura es indescriptible, descifrarla, analizar sus recovecos, sentirla... No puedo expresar ni la tercera parte de mi felicidad.
Me sentía como un drogadicto al que le dan un poco de su adicción.  Un alivio en ese horrible síndrome de abstinencia.

De repente nada tiene importancia. Esos momentos son mi vida, son mi fuerza.

No sé como puedo soportar tanto tiempo sin cantar.

Votos

He hecho un voto de silencio.
De no dejar que mis labios traicionen a mi cabeza, que mi ímpetu no traicione a mi razón.

Estaba sentada y, a pesar de eso, no sentía estabilidad ni seguridad. Podía caer en cualquier momento.
La mirada perdida, la respiración ligeramente agitada, el corazón dando tumbos erráticos.
Todo mi cuerpo latía, absolutamente todo. Y yo no quería pensar, no quería sentir, no quería caer.
Fui consciente de mí misma y, con eso, fui consciente de mi desesperanza.

sábado, 25 de agosto de 2012

Something

I've found something.
Something BIG

Something that's gonna change the way I do everything, the way I live.
Something I'll have to assess how to deal with.

Don't know if it's good or bad. If it's nothing or if it will harm me.

But I know nothing will be the same. And I know I am lucky I found it.

miércoles, 22 de agosto de 2012

Good stuff

Por ahí me dijeron que escribiera cosas felices, o que al menos hiciera el intento. ¡Realmente no esperaba que fuera tan difícil! Lo intentaré (lo he intentado ya), pero es muy difícil. No sé que es más difícil, eso o pretender que todo es normal y que nada ha cambiado.

Mutis


Raúl comenzó a impacientarse. Sí, había pedido algo de atención, pero eso era demasiado. Quizá no fuera tan malo, las miradas nunca le habían hecho daño a nadie.
Siguió con su rutina normal lo mejor que pudo. Se desperezó un poco y caminó lentamente al baño a lavarse los dientes. Intentó pensar en otras cosas, pero su mente era una maraña de pensamientos inconexos. La gotera que había en el techo, el gato de la vecina que no paraba de maullar, los mensajes de Susana  que no se había atrevido a contestar, las llamadas perdidas de su madre, el reporte que tenía que entregar para el siguiente martes, la comida que se estaba echando a perder en el refrigerador... todo estaba peleándose por un poco de su atención. Mientras veía su reflejo en el pequeño espejo del baño, intentaba concentrarse en el sabor a menta de su boca, esperando que esa sencilla actividad poco a poco comenzara a tranquilizarlo. Pero nada funcionaba, la sensación ahí seguía. Esa sensación de estar siendo observado.

Lo miraban fijamente. A cualquier lugar que volteara, ahí estaban. Esos ojos grandes, vidriosos y amenazantes que seguían cada uno de sus movimientos. Lo veían cuando abría la llave de la regadera, lo veían mientras se quitaba el pantalón y el cinturón que lo ceñía. Cerró los ojos y, sin pensarlo dos veces, entró al chorro de agua fría. No pudo evitar que se le escapara un jadeo, realmente el agua estaba muy fría. Corrió la cortina del baño en un intento de escapar de esos ojos, pero fue inútil. Parecía que incluso podrían atravesar las paredes.
Intentó hablar entonces. Pidió que dejaran de mirarlo, que al menos le concedieran unos minutos para poder bañarse. Nadie contestó.

domingo, 19 de agosto de 2012

Aquí estoy

Muy bien. Lo acepto.

Me he equivocado muchísimo.
Más de lo que me gustaría tener que soportar en este momento.

Pero nada puedo hacer. Ni siquiera me sirve lamentarme, aunque un peso abrumado se posicione en mi pecho y no se quiera ir.
Soy resultado de todas y cada una de mis acciones, de todos y cada uno de mis pensamientos. Soy lo que soy.

Y aquí estoy.

domingo, 12 de agosto de 2012

Hurt



Esta canción me impresionó tanto, que lo menos que pude hacer fue cantarla. Además, cantar es mi propia terapia en momentos difíciles.

(Nuevamente, una disculpa por lo amateur del asunto)


I hurt myself today,
To see if I still feel,
I focus on the pain, 
The only thing that's real, 

The needle tears a hole, 
The old familiar sting, 
Try to kill it all away, 
But I remember everything, 

What have I become,
My sweetest friend, 
Everyone I know, 
Goes away in the end, 

And you could have it all, 
My empire of dirt, 
I will let you down, 
I will make you hurt, 

I wear this crown of thorns, 
Upon my liars chair, 
Full of broken thoughts, 
I cannot repair, 

Beneath the stains of time, 
The feelings disappear, 
You are someone else, 
I am still right here, 

What have I become, 
My sweetest friend, 
Everyone I know, 
Goes away in the end, 

And you could have it all,
My empire of dirt, 
I will let you down, 
I will make you hurt, 

If I could start again, 
A million miles away, 
I will keep myself, 
I would find a way, 

Toxicidad

viernes, 10 de agosto de 2012

Arena

Entre casi siete mil millones de personas, me encuentro yo, te encuentras tú, nos encontramos todos.
Nuestra importancia... ¿en qué radica? Somos simplemente una abeja más de la colmena, un bicho más del enjambre.
Si una persona de esas siete mil millones desaparece, no pasa nada, por más que los matemáticos quieran darse esperanzas al asegurar que el aleteo de una mariposa cambia el curso de un planeta. Malditas ecuaciones de Lorenz.
Si una de esas siete mil millones de personas vive, la diferencia es mínima, excepto para esa persona. El significado de la propia vida radica en mente de cada persona. ¿Por qué es importante para mí mi vida y la de los seres que me rodean?

Soy un grano de arena en esta gigantesca playa. Por mis propias fuerzas, a duras penas influyo en el comportamiento de los granos de arena circundantes, pero el resultado incluso es mínimo. Y sin embargo, dicen que cada granito de arena es un universo por sí mismo. Un universo impenetrable y solitario, diría yo.

Las personas tenemos el constante deseo de conectarnos con los demás. Los granos de arena siempre quieren interactuar con los otros granos. Quieren sentir que hay una conexión, sentir que han podido superar la separatividad que los atormenta.
Y con cada fracaso, más desisten de esa idea. Y nosotros más nos convencemos de que tales conexiones no existen y que realmente estamos solos, intentando convivir con los otros granos de arena. Viviendo en soledad y rodeados de individuos, en los cuales no podemos entrar. Mucho tiempo pensé que la relevancia de mi vida radicaría en lograr vencer esa separatividad, ahora, simplemente, no sé que pensar.

Los seres humanos somos irracionales, cada día me convenzo más de ello. Y entre menos me quieran escuchar, más voy a gritar. Entre más se tapen los oídos, más escándalo haré. Quizá no diga nada nuevo ni coherente, pero al menos aliviaré un poco mi ansiedad. Liberaré mi mente del tormento que surge cuando se da cuenta que es solamente una mente entre siete mil millones, y que no es diferente a las demás mentes. Que nunca lo ha sido y que nunca lo será. Que todo es una ilusión y que no existe forma de discernir de la realidad de la fantasía.

martes, 7 de agosto de 2012

Flor de Azalea

Resultado de una noche de melancolía y ganas de no dormir. Muy amateur, ahí disculparán.




Brincaderas

- Eu penso que você brinca comigo
- ¿Qué? ¿Que yo te brinco?
- ¡No! "Yo creo que tú juegas conmigo", está en portugués.
- Aaaah... Yo penso que tu brinca comigo.
- ¡NO! ¡"Eu penso que você brinca comigo"!
- Ok, ok. Eu penso que tu brinca comigo.
- ¡Você!
- ¿José? ¡¿Cuál José brinca contigo?!

Ganga

-Qué bonitos ojos tienes...
-Te los vendo.
-¿A cuánto?
-Muy caros.
-¿A cuánto?
-A todo.
-¿Todo?
-Sí, a todo.
-Y si te doy todo, ¿me puedo quedar con tus ojos?

viernes, 3 de agosto de 2012

Cafecito

Hoy fui a tomarme una bebida sobrevalorada libre de café excesivamente dulce.

Traducción: me tomé un smoothie de frambuesa en Starbucks con una de mis amigas de la infancia.

Me gustó tanto verla, que por momentos olvidaba que teníamos años sin hablar. Me enteré que su carro, en vez de gasolina, utiliza sufrimiento de gatito, que está buscando un nuevo trabajo y que también se enfermó más o menos en la misma fecha que yo. Se rió cuando lo que dije pareció como un "Tienes manos de hombre" y aprovechó para decirme que no fuera tan susceptible. Hablamos de todo y de nada, como normalmente es con ella.

No sé si nuestra conexión nunca murió o si simplemente ella está más deseosa de compañía, pero me aceptó sin chistar cualquier actividad que entrara dentro de sus horarios. Lástima que le tuve que cancelar las películas en su casa para mañana...

Vaya que disfruté estas micro-vacaciones en mi cueva. Han sido buenos días. Al contrario que otras ocasiones, lamento que tengan que terminar tan pronto. Me gustaría escuchar un poco más el sufrimiento de esos gatitos cuando salgo con ella.

jueves, 2 de agosto de 2012

Gatito

Gatito, gatito, gatito... pst, pst, pst...
¿Qué haces ahí?


El gatito se está lamiendo sus heridas en su cueva

miércoles, 25 de julio de 2012

Frío

Dicen que el frío es la ausencia de calor... 
Yo creo que el frío es más bien el calor retenido, escondido... El calor reprimido que no se puede permitir que ande libre. El calor indeseado.

jueves, 19 de julio de 2012

Hormonas

Odio los cambios de humor tan repentinos... justamente hace unos días (tres días para ser exactos) me sentía tan bien conmigo misma, tan feliz...
Hace tres días estaba incluso pensando en que no me importaría que mi pareja me quisiera ser infiel, que quisiera tener sexo con otras personas, porque eso no me podría afectar. Yo estaba feliz, yo estaba completa y no necesitaba a nadie más.

Pero una luz se apagó. Una luz que ni siquiera sabía que estaba ahí.
Me equivoco... Sí sabía que estaba ahí, pero había minimizado su importancia. Había dado por hecho el regalo que me hacía con alumbrar mi cuarto y darle esa temperatura tan agradable, que me permitía estar "a gusto".
Al final, la luz se apagó y con eso me di cuenta de lo importante que era. Mi cuarto llegó a menos de la mitad de su iluminación anterior. No sé qué hacer ahora... ¿de dónde voy a sacar la fuente de luz necesaria para regresar a mis niveles basales?
Obviamente, tiene que salir de mí y de nadie más. Que sea una llama que me pueda asegurar que nunca se va a apagar. Pero no sé como encenderla.


No me siento a gusto con las amistades, no quiero esas amistades. No me pidan cosas que no puedo cumplir. No me pidan imposibles. No me pidan que me eche ácido en los ojos y que sonría al mismo tiempo. No puedo hacerlo.

Odio esto.

viernes, 18 de mayo de 2012

¿Lo mejor?

Que difícil es reunir el valor suficiente para hacer lo correcto.
Esas palabras salieron de mi boca por obligación, porque estoy casi convencida de que es lo mejor.
Casi.


Te extraño.

martes, 8 de mayo de 2012

Lechuga

Mírame nada más... 4:08 a.m.
Hurgando entre conversaciones de hace más de medio año. Intentando dilucidar qué fue lo que pasó. ¿En qué me equivoqué?
¿Cuál de todas esas Ivonnes que veo en las frases sin-sentido soy yo? ¿Dónde acaba la verdad? ¿Dónde empieza la actuación? ¿Dónde termina mi máscara y empieza mi cara?

Que mal que no te haya gustado mi cara. Creo que seguiré entonces con la máscara puesta.

Demonios, estoy loca. Estoy más loca que una lechuga. Y mira que las lechugas están MUY locas.

lunes, 7 de mayo de 2012

Gotitas...

Todo estaba bajo control.
O eso creía yo.

Creía tener mis emociones bajo control, creía que podría manejar la situación. Tenía el vaso hasta el borde de agua, pero lo tenía en un equilibrio lo suficientemente estable como para no derramar ni una sola gota.

O eso creía yo.

Pero, sin aviso alguno, hubo una pequeña sacudida. ¿De dónde vino? Mis propias manos temblaron. Fue un temblor que no pude controlar. Mis propias manos sacudieron mi adorado vaso.
Esperé un tono, dos tonos... Interrupción. Una voz amable diciéndome que no iba a alcanzar mi objetivo.

Veía con estupor como se sacudía mi vaso. Una gota se perfiló en la orilla, amenazante.
Cuando la primera gota, la desafiante, se atrevió a bajar por el vaso, las otras la siguieron.

Gotas, gotas por aquí y por allá.
Gotas pequeñas y grandotas.
Gotas que arden al contacto con la piel.
Gotas que no puedo detener.

No puedo ver más.

Decisión involuntaria

-"Se queda sola su Excelencia..."

Tú decides tu moral

¿Y qué pasa si no estás al nivel de la moral que tú mismo escogiste?

¿En qué te convierte eso?

jueves, 3 de mayo de 2012

Mayonesa

Y cuando viene el remolino de emociones no las puedo soportar.
Ansiedad, tristeza, alegría, odio, pasión, amor, miedo, inseguridad, asco, confianza, añoranza, melancolía...

¿Por qué no puedo lidiar con estas emociones que son tan mías? Las vi nacer, crecer... a algunas las he alimentado. Nadando entre el impulso y la coherencia, no puedo ver el final de todo este torrente.

No puedo soportarlas... quiero huir, recuperar mi autosuficiencia, mi entereza, mi tranquilidad.
Quiero alejarme de todos y de todo.

lunes, 16 de abril de 2012

Deseos

Quiero que seas solamente mío.
No quiero compartirte con nadie.
Quiero ser solamente tuya.
No quiero tener que dividirme de nuevo.

Quiero, quiero, quiero...

Ya siento el peso de la levedad.

Mi vicio

Me ahogaré con mi voz. Cantaré toda la noche.

jueves, 29 de marzo de 2012

Chocolate...

En un pueblo muy particular, todos llevaban cargando siempre un tarrito con chocolate.
Este chocolate tenía la particularidad de que los sabores eran muy distintos. Cada persona tenía un sabor particular de chocolate, porque el chocolate reflejaba más que su habilidad para prepararlo.

Sin embargo, no a todos les gustaban los mismos chocolates. Podría ser que les gustara solamente el chocolate de cierta persona o que les gustaran prácticamente todos los chocolates del pueblo. Estos eran los más sociables, debido a que siempre que se reunían en la plaza, iban los pueblerinos platicando entre ellos y caminando con su tarrito de chocolate. Parte de la tradición, era probar un poquito del chocolate de la persona con la que platicaran. Afortunadamente, el pueblo era lo suficientemente pequeño como para que todos hubieran probado el chocolate de las demás personas, por lo que ya sabían con que persona podían caminar sin tener que sufrir una indigestión.

Solamente había un tabú, surgido de una leyenda. Nadie probaba su propio chocolate.

La leyenda decía que había habido una vez una pelea entre dos habitantes del pueblo. Incapaces de ponerse de acuerdo, se retaron a un duelo, con la condición de que el que perdiera el duelo sería desterrado del pueblo.
El duelo fue, obviamente, probar su propio chocolate. Nunca antes había alguien probado su propio chocolate.

"¿A qué le sabrá?" se preguntaban todos.

Llegó el momento.
Al mismo tiempo, los dos probaron su chocolate. Ambos hicieron muecas de disgusto, pero hubo uno que no soportó el mal sabor que le proporcionaba y vomitó.
Aquél que vomitó, conforme a las condiciones del duelo, fue desterrado del pueblo.

La otra persona estuvo con malestar estomacal y diarrea unos cuantos días, pero se pudo recuperar.

Un día, mucho tiempo después, Juanita tuvo la curiosidad. Tomó una cuchara y, con la mano temblorosa, la llevó de su propio tarro de chocolate a su boca.

El simple hecho de probarlo le nubló la vista.

Con tristeza, Juanita descubrió que ella hubiera perdido el duelo, mientras veía cada vez más cerca las piedras del pavimento.

miércoles, 28 de marzo de 2012

Ñoñerías

Pláticas entre dos ñoños:

- Me siento triste...

-¿Por qué?

- No lo sé...

- Quizá sólo necesitas despejarte.

-Es posible. ¿No hay algo así como una tienda gigante de artículos de oficina? ¡Como un Office Depot hecho Sam's Club!

jueves, 23 de febrero de 2012

Ciclos

Ciclos, ciclos...
¿Como saber cuándo es el momento correcto de cerrarlos? ¿Como saber cómo demonios cerrarlos?

domingo, 19 de febrero de 2012

miércoles, 1 de febrero de 2012

Frase fútil...

"No te preocupes.
 Sé que duele mucho... pero no es nada que no puedas superar.
 De esto no te puedes morir"

Sé que de esto no me puedo morir... pero cómo demonios duele.

jueves, 19 de enero de 2012

Seis meses.

No, no es que haya encontrado a alguien nuevo.
No, no es que quiera alejarme del mundo.
No, no es que quiera alejarme de ti.


No es eso que puedas creer.

Es, simplemente, que quiero encontrarme a mí misma.

Ser capaz de llevar una relación de verdad.
Y olvidarme de los errores que he cometido.

Enmendarlos.


Sanar.

Seis meses...


Y si puedo... después de esos seis meses, si encuentro a alguien, ser capaz entonces de entregarme totalmente en una relación.


Sin mentiras, sin secretos.

Es algo que quiero hacer.
No...
Es algo que NECESITO hacer.


Espero lo comprendas. Espero que me apoyes.
Si no puedes, o no quieres... no importa.
Es mi propio propósito espiritual.




Seis meses sola... Todo un reto

martes, 17 de enero de 2012

Locuras, locuras


Originalmente escrito en Facebook el 12 de enero.



Hoy hice una de las cosas que creí que nunca en mi vida iba a hacer.


Venía regresando de la escuela y por razones que ahora no recuerdo, en vez de irme toda enchamarrada como siempre me voy, me fui solamente con una chamarrita azul. En vez de tenis y calcetines, me llevé unos huaraches negros. Y, raro en mí, no me puse una blusa de manga larga, en vez de eso, solamente traía una playera de algodón delgada.






Sobra decir que todo el día me la pasé ensimismada en mi cubículo, casi casi hecha bolita y, sobre todo, agradeciendo el control de clima que tiene el CINVESTAV.


Bueno, ya me desvié un poco. El punto es, últimamente estoy tomando junto con un compañero, una manera muy... digamos "saludable" de regresar de la escuela. En vez de regresar con Don Nabor en uno de los primeros dos horarios (que nos dejaría en un lugar donde pasa un camión que nos deja a unas cuantas cuadras de la casa), nos regresamos en el último viaje, el de las 5:40. En ese viaje, Don Nabor nos deja un poco más cerca de la casa, pero no pasa un camión que nos lleve directo. Por tanto, mejor caminamos 2.5 km hasta la casa.


Pero hoy, precisamente hoy, el reloj digital de la Soriana marcaba 9 grados celsius. Sin embargo, antes de ver eso, se me ocurrió probar algo: ¿qué pasaría si me quitaba mi insignificante chamarra y caminaba esos 2.5 km hasta mi casa dejando que mi cuerpo creara su propia fuente de calor?


Pensé: muy posiblemente, nada. 9 grados, a pesar de que me calan hasta los huesos normalmente (soy una persona muy friolenta) no me iban a matar. Y tampoco era como si me fuera a exponer dos horas seguidas a ese frío. Eran a lo más, 30 minutos. Sin pensarlo dos veces, le pedí a mi amigo que me detuviera la mochila y me amarré la chamarra a la cintura.


Inmediatamente comencé a sentir el viento helado en mi brazos descubiertos. Comencé a caminar más rápido en un intento de crear calor. Conforme iba avanzando, sentía un hormigueo extraño en los dedos de mis pies, hasta que los del pie izquierdo se durmieron por completo. Me dolía el abdomen de las contracciones involuntarias que hacía para generar calor. Y sin embargo, no me puse la chamarra en todo el camino.


Al final, llegué a la casa. Sudando de la espalda.


Todavía salí un rato después por algo a la tienda sin chamarra. Persona con la que platicaba, me decía que le daba frío solamente de verme. Y yo como si nada.


Je, pensé que nunca podría hacer algo así.






Total, ahorita me puse a ver una serie como una hora, y ya mi cuerpo dejó de generar calor. Lástima, era una sensación agradable. Volví a mi yo natural. Toda cobijada y temblando de frío. Pero la experiencia valió la pena. Definitivamente lo haría de nuevo.

El encantador de perros.

Este es un programa de televisión que me gusta mucho, quizá porque adoro a los animales y los perros simplemente me encantan. 
Para el que no lo sepa, en este programa siempre dicen que la clave para tener a un perro feliz es el ejercicio, la disciplina y el cariño. En ese orden. (¿O era primero la disciplina?... Total, el cariño/amor va en el último lugar). Entonces, cuando tienen el caso de un can que anda en malos pasos, lo primero que hace siempre (después de darse a conocer como el macho alfa) es sacarlo a pasear, especialmente si es una raza grande.

Creo que he entendido un poco de eso. 
Últimamente me dan ataques de tristeza que no viene al caso la razón, pero el punto es que prácticamente me incapacitan para poder percibir correctamente mi entorno, por lo cual hago muchas tonterías. Hace poco, específicamente dos días, me metí a clases de spinning. Ya me esperaba yo que tuviera un efecto extenuante, pero no lo que pasó inmediatamente después.
Todo lo que me ponía triste, pasó a segundo plano. De hecho me sentía muy bien, mis piernas no me soportaban y se doblaban, pero me sentía muy feliz. Las cosas "malas", de repente no lo eran tanto. ¡Estaba tan cansada que hasta mi nombre hubiera podido olvidar!
Y no pude evitar recordar a Cesar Millan y a su encantador de perros. Entendí porque los perros son mucho más dóciles después de hacer ejercicio. 

Creo que en vez de ir a psicoterapia seguiré extenuándome una hora diaria.
Una terapia muy al estilo canino, pero vaya que funciona.


Claro, para el día siguiente a la misma hora ya andaba de nuevo triste... pero lo bueno es que otra vez el ejercicio hizo maravillas.

Por eso... vamos a quitarnos todos nuestros demonios mentales con ejercicio!